Blagues

papyguitare a écrit:

Bouleau a écrit:

Hola amigos,
 juste pour clore la fin de semana en zennn - attitude lol



je suis mal car  hier soir j'ai reçu un sms de mon (seul) voisin.
il m'écrit; " s'il te plait essaie de faire jouir ta femme moins fort, c gênant ".

le truc c' est que je n'étais pas chez moi ...   

Je prends note ! ! !     

Ha ha haaaaaaaaaa

         

62%des hommes après avoirs fait l'amour rentre chez eux


                                           oui c 'est une petite blagounette

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
(c'est bien connu, les enfants sont très curieux...)

Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.

Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien ?
- le fils : 100 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère.
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la derniere fois grimace : combien ?
- le fils : 150 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :
- mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu.
- le père : pour combien ?
- le fils : 250 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix-là,
je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- le fils : fait sombre ici
- le curé : [ mot automatiquement censuré ] , maintenant t'arrête tes conneries !

Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans un jardin.
- Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ? demande l'un.
L'autre de lui répondre :
- Nous non, mais nos enfants, sûrement !

clic ici

Moi il m'éclate ce mec 

Faut pas chatouiller un gitano  

hola , c la rentré des minots en ce moment  
 la "new génération" lol j'en profite pour mettre 2/3 dessins sympa (c tellement vrai)... 

C'est un poisson qui dit à un autre 
J'ai raté mon examen ! 
L'autre lui répond  =  pas grave tu seras certainement repêché !

un clin d'oeil par rapport à la vidéo du bOss Franky  " longdesc="33" />

Objet : réponse à lettre de refus.

Cher Monsieur le directeur des ressources humaines,

J'ai bien reçu votre lettre de refus de candidature. Je l'ai examinée avec soin.
Toutefois, je ne peux malheureusement pas y donner une suite favorable. En effet, je reçois un nombre incalculable de lettre de refus, et vous comprendrez que je ne peux pas toute les accepter.

Je vous confirme donc que je serai bien dans vos locaux le lundi à8h00 pour commencer à travailler.

Merci pour l'intérêt porté et bonne chance dans l'aboutissement de vos autres lettres de refus.

Cordialement ...

   j'adore l'   Suisse 

Bonnes fêtes amigos y surtout             olé ! 

Indémodable à l'ancienne du pur puro !! C humour rigolade ok amigos 
Meme Manitas en â rit â l'époque 




Envoyé de iPad de bebert

je précise que l'on  adore nos amigos Belges   mais voilà quoi bref lol

Je précise que je vous adore aussi  vecinos 
Mais donc voilà ce que ça donne quand le belge imite les conseils d'un  français 

pasqualitos a écrit:

Je précise que je vous adore aussi  vecinos 
Mais donc voilà ce que ça donne quand le belge imite les conseils d'un  français 

   

RAMUNCHO a écrit:

   sérieux au début, jme disait "purée elle à de grosses paluches la nana" bien vu RAMUNCHO olé !!

Avec un peu de retard, blague d'entre deux tours, en rapport avec le
sujet " coupe du monde" pour ceux qui suivent..... 

bien vu RAMUNCHO  

   "Même pas peur"    

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
"Mon Fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les [bonbons]"
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire [ mot automatiquement censuré ] chez les Papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi.

Sincèrement l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."

  

Un berger allemand, un doberman et un chat meurent. Tous les trois arrivent devant Dieu qui veut savoir en quoi ils croient.
Le berger allemand dit: "Je crois en la discipline, l'entraînement et la loyauté envers mon maître."
"Très bien", dit Dieu, "Assieds-toi à ma droite."
"Et toi, doberman, en quoi crois-tu ? " demande Dieu.
Le doberman répond: " Je crois en la protection, le soin et l'amour de mon maître."
"Bien" dit Dieu, "Tu peux t'asseoir à ma gauche."
Puis Dieu regarde le chat et lui demande: "Et toi, en quoi crois-tu ?"
Et le chat répond: "Je crois que tu es assis à ma place."