juste pour rire

Rappel du premier message :

Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une vieille lampe.

Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.

Le génie qui n'a pas l'air ravi, dit:

" Ok, ok. T'es content? Tu m'as libéré de la lampe et patati et patata.
C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le
bol!!! Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en
accorde qu'un!

Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande:

" J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, mais j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.
Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti pour que je puisse m'y rendre en voiture?

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire:

" C'est impossible! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel
pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué!

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :

" J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois.
Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible.
Alors je désire... comprendre les femmes...
savoir ce qu'elles ressentent et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses...
savoir pourquoi elles pleurent,
ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...pouvoir les rendre heureuses...

Sur ce, le génie rétorque: Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies?

Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! moi j'en ai eu deux dans une cruche !

$££$

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais?
- Moi? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi?
- Moi, je ne bougerai pas...

LES BLONDES EN CAMPING...
C'est deux blondes qui faisaient du stop sur une route, le soir venu elle décident de planter la tente pour passer la nuit..

- On va planter la tente sur le bas coté de la route

- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat.

Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion complètement explosé sur le bas côté de la route..

- Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route

Un chauffeur routier s'arrête au petit restaurant. La serveuse arrive :
- Et pour monsieur, ce sera ?
-
Je vais prendre le menu à 17 Euros. Et je voudrais un melon au Porto,
un coq à l'Armagnac, et une banane flambée au Rhum en dessert
- Bien monsieur... Et comme vin ?
- Surtout pas ! Jamais d'alcool quand je conduis !

Pourquoi les mamans belges



Pourquoi les mamans belges ne changent-elles les couches de leurs bébés qu’une seule fois par mois ?
- Parce que sur l’emballage, il est écrit, jusqu’à 4 kilos !

Un tout nouveau coq



Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux
pour ’satisfaire’ toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le
trouver et lui dit :
‘Salut jeunot, voila tu sais que j’approche de la fin, alors si tu veux, tu
pourrais me laisser quelques poules,…’
Le jeune coq stupéfié, lui répond :’Ah non ! Tu as fait ton temps pépé,
maintenant c’est mon tour, je prends toutes les poules….
Mais le vieux coq, malin, lui demande ‘Alors je te propose une course: le
premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses
quand même 1 mètre d’avance, ok ??’
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se
tenir sur ses pattes, répond ‘OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh’…. Le
jeune coq est persuadé de ne faire qu’une bouchée du vieux !!
La course commence….
Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s’empresse de saisir son
fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:
‘Putain, ça fait le 5ème coq que j’achète, c’est le 5ème coq pédé !’

lol.....

Un homme immensément riche vient de mourir. A son enterrement, beaucoup
de monde. Parmi tous les gens présents, un type pleure avec des
sanglots atroces qui déchirent le cœur. Sa crise de larmes n'en finit
pas et dure même après la mise en terre. Quelqu'un, compatissant, va
alors vers lui :
— Remettez-vous, je vous en prie. Je comprends votre douleur, mais faut vous reprendre. Vous êtes de la famille?
— Non, répond le type dans un gros sanglot, et c'est justement pour ça que je pleure.

Trois moines Tibétains se sont retirés pour méditer dans une grotte
Au bout de deux ans, un cheval sauvage entre dans la grotte et en ressort aussitôt.

Deux ans plus tard, le premier dit :
- Quel beau cheval blanc !!!

Quatre ans plus tard le second dit :
- D'abord il était pas blanc, il était gris

Six ans plus tard, le troisième dit :
- Puisque vous faîtes que de vous engueuler, je me casse.

une connue :


Une blonde et une brune dans un immeuble sont devant l'ascenseur. La brune dit à la blonde:
"- tu peux appeler l'ascenseur stp ? "
et la blonde hurle ASCENSEUR!! ASCENSEUR

-mais non avec le doigt ...
- AFFENFEUR AFFENFEUR


...

les pas droles :

la difference entre un chat et un clou ? : AUCUNE : ils sont tous les deux en fer ... sauf le chat

La difference entre un corbeau ?